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Lições de centenas de corações partidos

As pessoas param de ir aos bares depois de se casarem. Você percebeu? Nos nossos 20 anos, nós amamos sair. Estamos muito felizes em pagar dez vezes o preço normal de varejo do álcool.

Por quê? Porque todos nós estamos tentando encontrar alguém. Faremos tudo para conseguir isso. Uma vez, fiquei até as 4 da manhã com um ex e bebi sete cervejas até que finalmente fomos para casa e meio que fizemos sexo.

Sorta significa que saiu, mas nunca entrou realmente.

Provavelmente graças a muitas bebidas. Sorta sexo pode acontecer muito em seus 20 anos, especialmente se sua vida se assemelha a um incêndio na lixeira.

Meu ex e eu tivemos alguns ótimos dias. Nós estávamos de volta no amor. Terapia de Casal Tijuca. Em seguida, fizemos um passeio romântico pelo campus, sentamos em uma pequena área de jardim, saímos por alguns minutos e depois ele me largou.

“Você não é o único que eu estou procurando”, disse ele. “Mas confie em mim, você vai encontrar alguém ótimo.”

Droga, eu colocaria quase cem dólares em datas holandesas no meu cartão de crédito nesse relacionamento. Bebidas, um filme, uma brincadeira, mais bebidas. Acrescenta-se. Agora eu estava de volta à estaca zero.

Eu adoraria dizer que estava procurando no lugar errado, mas não estava. Nós não nos encontramos em um bar. Nos conhecemos em uma das minhas aulas de inglês. Na superfície, combinamos perfeitamente.

Mas eu não terminei de crescer. Nem ele era. Esse é o verdadeiro motivo pelo qual não duramos mais do que algumas semanas de cada vez.

Você pode ver seus 20 anos como uma cadeia de relacionamentos fracassados. Mas talvez eles não sejam. Como a amizade, o romance pode soprar como uma tempestade. Cada um deixa você um pouco mais sábio e mais autoconsciente.

Nós pensamos e falamos sobre namoro de maneiras estranhas. Alguém te despeja. Ou você joga fora. Nossos amigos nos abraçam e dizem que somos bons demais para eles. “Eles não sabem o que estão perdendo.”

Mas eles meio que sabem.

Claro, podemos demonizar nossos exes. Alguns deles merecem isso. Mas realmente, não faz sentido. Fazer isso nos cega para lições maiores.

Mais importante, aprendemos mais sobre o que queremos e do que precisamos. Nós aprendemos o que podemos oferecer a alguém. E também descobrimos um pouco mais sobre como colocar os dois em alinhamento.

Um dos meus maiores desgostos aconteceu com a idade de 24 anos. Um ator de teatro me atingiu em um café. Ele me ofereceu ingressos para uma peça em que ele estava se apresentando. Nós nos despimos em nosso primeiro encontro.

A atração foi intensa. Dito isto, duramos cerca de dois meses. Não foi só que nossas personalidades não foram compatíveis. Anos depois, o Facebook me disse que ele se casou com meu doppelganger prático.

O problema foi que eu tentei me transformar em sua companheira de espelho. O companheiro de espelho finge amar as mesmas coisas que você. Eles tentam pensar e agir exatamente da mesma maneira que a pessoa com quem estão namorando.

Os companheiros de espelhamento não são bons parceiros de longo prazo.

Meu namorado ator adorou o centro das atenções. E eu era um wallflower estudioso. Terapia de Casal Tijuca. Na época, não aceitei minha natureza. Então eu tentei impressioná-lo fingindo extroversão. Grande erro.

Uma vez, até tentei contar uma história engraçada em uma festa na frente de todos os seus amigos. Nenhum deles riu.

Alguns dias depois, terminamos.

OK tudo bem. Ele me largou. Esse fim de semana foi doloroso. Meu cérebro fazia conversas imaginárias entre ele e seus amigos, sobre como ele poderia fazer melhor – alguém que pudesse contar histórias hilariantes em festas.

Verdade: eu fodi o relacionamento não me entendendo. É completamente possível que ele tenha gostado de mim exatamente porque eu era mais reservado, um complemento ao seu fenótipo extrovertido.

Nós nunca saberemos, porque eu tentei demais.

Meus 20 e poucos anos trouxeram uma mudança definitiva nos meus hábitos de namoro. Finalmente, parei de dar a mínima para o que meus namorados pensavam.

É fácil falsificar uma personalidade para atrair datas. Os colecionadores jogam esse conselho como doces.

Se você quer apenas datas, a persona pickup faz maravilhas. Claro, você provavelmente vai marcar muitos números de telefone.

Você pode até conseguir falar com frases como “Suuup, girrrl?” Mesmo assim, você provavelmente não está se dirigindo a um relacionamento estável.

O maior clichê do mundo acaba sendo legítimo. Seja você mesmo. Mas isso não é tão fácil. Primeiro, você tem que descobrir quem diabos você é. Em segundo lugar, você tem que agir como essa pessoa, apesar de certos instintos.

Acontece que ser você mesmo exige muita prática. Especialmente em uma data quente que não está indo tão bem.

Ser você mesmo pode significar que você perde sua data quente.

Isso aconteceu comigo há algum tempo, depois que meu noivo e eu nos separamos. Terapia de Casal Tijuca. Em uma conferência de professores, eu conheci muito possivelmente o homem mais perfeito vivo. Ele verificou todas as minhas caixas. Ele até tinha o mesmo nome do meu atual parceiro.

Na verdade, ele poderia ser o irmão do meu atual parceiro.

Ficamos nos olhando por uma hora, enquanto forçávamos nossos currículos para as mãos dos diretores das escolas. É isso mesmo, eu estava participando de uma conferência de trabalho de professores do ensino médio e também flertando. Não profissional. O que é que tem?

No almoço, ele se apresentou. Acabamos pegando café por duas horas. No final, ele me abraçou. E eu beijei sua bochecha.

Infelizmente, ele morava a seis horas de distância.

Nós fizemos planos para uma data apropriada alguns dias depois. Mas eu não pude seguir adiante. Ainda cru de um compromisso implodido, fraco de meses de trabalho de caça, a última coisa que eu queria fazer era pegar meu carro em uma tarde de sexta-feira e esvaziar meu tanque de gasolina para um encontro.

Aqui estava um momento de autoconsciência. Os 20 e poucos anos que eu queria passar. Forçar-me através do tempo e espaço para se encontrar com o homem dos meus sonhos. 20s atrasados ​​eu precisava bater com força.

“A vida é tudo sobre riscos”, pensei comigo mesmo.

Mas uma dor de cabeça de desidratação estava começando. Eu ensinei três aulas naquele dia e estava saindo de uma noite toda do outro dia.

Então cancelei a data.

E o homem dos meus sonhos me fantasiou.

No dia seguinte, recebi minha primeira oferta de emprego. Nada pista de posse. Apenas um ano parvo bobo. Mas foi o começo da minha carreira.

Acaso? Eu sempre me pergunto.

Parte de mim sabe como essa data teria ido. Eu teria me mostrado exausto, mal conseguindo falar. As faíscas que sentimos antes teriam se sufocado. Ninguém no seu perfeito juízo me teria beijado naquela noite – um exausto estudante de pós-graduação.

Quando dizem que seja você mesmo, ninguém lhe diz que fazer isso é uma droga. Às vezes, significa admitir para si mesmo que você não está em condições de dirigir seis horas por um encontro. Até para o homem dos seus sonhos. Terapia de Casal Tijuca. Nosso desejo insaciável por conexão nos leva a nos machucar. Mas se você realmente quer conexão, precisa se colocar em primeiro lugar, mesmo que isso signifique desistir.

Desespero por conexão, mesmo nos impulsiona contra o nosso senso comum mais básico. Um amigo meu me fez uma pergunta estranha há alguns anos. Ela estava eliminando os aplicativos de namoro. Finalmente, ela conheceu alguém que não ficou sem conversa antes que a comida chegasse. “Há apenas um problema”, disse ela. “Quando ele me abraçou, eu me encolhi.”

Eu disse: “Então você não está atraído por ele?”

Minha amiga balançou a cabeça violentamente. “Eu me sinto tão mal”, disse ela. “Ele me repele fisicamente … Devo continuar namorando com ele?”

Sua foto de perfil não parecia ruim. Não foi uma questão de aparência, mas de química. Eles simplesmente não combinaram.

Depois que eu disse que não, meu amigo foi em mais três datas com o pobre rapaz antes de terminar. Ela estava tentando decepcioná-lo suavemente, ela disse. Mas na verdade ela estava agindo de maneira covarde e um pouco egoísta.

Eu cometi os mesmos erros estúpidos. Um tempo atrás, eu também namorei alguém que não me excitou – nem um pouco. Mas ele estava interessado em mim. Ele parecia bem no papel. Além disso, ele me convidou para sair. Eu não conseguia pensar em um bom motivo para dizer não. Então, nós namoramos por duas ou três semanas.

Nós até nos beijamos algumas vezes. Então eu o fantasmasse. Como meu amigo, minha decisão mostrou muita covardia e crueldade.

A melhor coisa que fiz foi passar um ano solteira. Foi semi-intencional. Terapia de Casal Tijuca. Depois de despejar um namorado de longa data, mergulhei na minha dissertação.

Não havia luxo para a distração. Se eu não estivesse trabalhando, estava dormindo ou assistindo Netflix em um estado vegetativo tranquilo.

Fins de semana passavam. Em vez de ir para os bares, eu dormi por 10 horas na noite de sexta-feira e depois me enfiei no meu apartamento para maratonas. Então eu classifiquei papéis.

Foi meio bonito.

Esse tempo não foi apenas sobre a minha dissertação. Nos espaços entre o trabalho, havia uma quantidade decente de espaço para reflexão.

Acontece que eu cortaria cantos no meu crescimento como ser humano.

No final daquele ano, conheci alguém – não tão diferente dos cem caras com quem eu tinha saído antes. Mas desta vez, senti um certo tipo de paz e estabilidade. Talvez eu finalmente soubesse o que eu era.

Em um determinado momento, olhei para o alcance da minha vida e esperei décadas de solteira. A perspectiva de passar o resto da minha vida só me pareceu possível, até grande. Terapia de Casal Tijuca.

Então eu conheci alguém. Essa foi a relação que chupa.

Coincidência? Eu estou pensando não.

Você ouvirá uma versão simplificada desse conselho. Se você quer amor, você tem que amar a si mesmo.

Mas o que isso significa? Na realidade concreta, você tem que realmente gostar da ideia de passar o resto de sua vida sozinho. Nenhum namorado ou namorada. Sem datas. Nenhuma besteira. Se isso soa bem legal, então você conseguiu alguma coisa. Talvez você não tenha que se amar ou gostar de si mesmo, mas pode se dar bem.

Eu percebi que as pessoas são atraídas por essa atitude. Eles podem ver isso na sua linguagem corporal, nos seus ossos. E você não pode fingir. Você tem que ficar bem com uma vida sozinho. Porque você tem mais a contribuir para o mundo do que jantares à luz de velas e bebês.

 

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