amor-relacionamento

Você nunca deve “lutar” por um relacionamento

Há um ditado em espanhol. Aqueles que dormem com crianças acordam putos. Um dos meus alunos me ensinou isso. Ela estava fazendo um estudo no exterior na minha universidade e usou a frase em um papel. Basicamente, isso significa não namorar com alguém que não seja adulto.

É provavelmente o maior provérbio sobre namoro que eu já ouvi, e isso me ajudou a fazer uma grande mudança em minha própria vida. Você vê, eu estava namorando uma criança por quase um ano.

Na verdade, eu estava lutando por ele. Nós não estávamos oficialmente envolvidos, mas estávamos falando sobre casamento. Nós passamos por algumas dificuldades, mas eu achei que ficaria bem. Um pequeno aforismo de um jornal estudantil me ajudou a perceber que erro eu estava cometendo.

Quão imaturo ele era? Bem, ele uma vez ameaçou se separar porque eu dei a outro cara uma carona para casa do brunch.

Nós todos provavelmente namoramos alguém do lado imaturo, apenas para lamentar o resultado. Nós negligenciamos outras deficiências em favor de sua aparência ou charme. Terapia de casal Tijuca. Quando as coisas começaram a ir para o sul, dissemos a nós mesmos para lutar para salvar o relacionamento. Esta mensagem se repete em toda a nossa cultura. É um tropo esgotado em comédias românticas.

Mas nós não devemos ter. Um relacionamento que temos que lutar não vale a pena salvar. Lutar é a palavra errada.

Temos que fazer muitas coisas para fazer um relacionamento funcionar. Compromisso. Comunicar. Investir. A lista fica longa, mas nunca deve incluir combates. Se você está lutando para manter alguém, você deve considerar deixá-los ir. Eles provavelmente não valem a pena.

Isso parece frio, mas você está fazendo um sólido. A pessoa com quem você está namorando agora nunca mudará sem um catalisador.

Você pode ser o seu chamado de despertar.

Se não, pelo menos, você está se preparando para encontrar alguém que esteja disposto a investir em seu futuro compartilhado.

Nos meus 20 anos, eu namorava os trapaceiros de costas uma para a outra. Quando a verdade saiu, meus amigos sempre me incentivaram a “lutar” pelo meu relacionamento. Afirme-me. Faça o que for preciso. Terapia de casal Tijuca. Despejar pessoas por trapaça estava fora de moda naquela época. Você deveria defender o que queria.

Cada vez, eu fiz. E eu sempre ganhei. Meus ex-alunos perceberam suas besteiras e voltaram rastejando. Claro, a rendição deles estava validando. Mas também destrutivo. O amor de ninguém é um despojo de guerra.

A traição pode sinalizar um problema mais amplo, algo que você pode trabalhar e lutar juntos. Mas não sempre. Às vezes, seu parceiro trouxe sua própria mala de problemas. Você não pode consertá-las tornando-se mais bonita, mais inteligente ou mais emocionalmente disponível.

Seu parceiro tem que amar o você que existe na frente deles, não alguma versão futura com atualizações.

Eles também não podem falar.

O estágio de namoro não pode durar para sempre. Eventualmente, vocês passarão por períodos em que você quer apenas uma mão para segurar no parque, alguém com quem assistir Netflix. Você vai parar de se apresentar para eles e é aí que você verá a verdadeira força do vínculo que criou.

No final, eu me cansei de ter que me provar mais e mais. A exaustão me atingiu no rosto em um final de semana em uma festa. É onde eu vi o meu futuro-ex flertar com outra garota por quase duas horas. Nós deveríamos ir dançar mais tarde. Nós não

No momento em que ele finalmente empacotou seu jogo, era meia-noite. Ele pediu desculpas profusamente para mim no carro. O tempo acabara de se afastar dele. Ele perguntou: “Você ainda quer bater no clube?”

“Não realmente”, eu disse. “Eu não sinto mais vontade de dançar.”

Ele tentou me provocar. “Não faça beicinho”

“Eu não sou”, eu repliquei. “Estou cansada.” Quando eu disse isso, nós dois sabíamos que eu estava falando sobre o tipo grande.

Alguns de meus amigos descreveram minha estratégia como passivo-agressiva. Eles disseram que eu ajudei a criar e tolerar um espaço para ele buscar a atenção de outra pessoa. Eles me perguntaram por que eu não me meti em sua conversa com outra garota e depois o levei para o clube.

Em suma, eles achavam que eu deveria me manter firme. Terapia de casal Tijuca. Minha resposta foi simples. Eu já fiz isso. Quantas vezes mais demoraria?

Depois de seis meses, talvez dependesse dele regular seu próprio comportamento. Talvez ele precisasse me mostrar que poderia passar duas horas inteiras sem se distrair com uma garota nova e brilhante.

Claro, nós já tínhamos essas conversas.

Nós finalmente terminamos em algum momento depois da festa de aniversário dele. Sua nova amiga apareceu e não conseguiu manter as mãos longe dele. Ela tinha muitas oportunidades, porque eu era a pessoa que ajudava seus pais com lanches, servindo bebidas, empilhando presentes e armazenando casacos.

Toda vez que eu me virava, ela o abraçava por trás ou beijava sua bochecha. Um amigo me pegou olhando para eles. Ela pensou que era hilário. “Você parecia possuído”, disse ela.

Mais tarde, meu futuro ex e eu discutimos sobre a festa. Ele pediu desculpas e até admitiu que seu novo amigo estava fora de sintonia. Mas ele teve que acrescentar: “Se você se incomodou tanto, por que você não disse alguma coisa?”

E pensar que eu também estava treinando ele em programas de pós-graduação, currículos e redes. Foi quando percebi o que eu me tornaria. Não é uma namorada, mas um mentor com benefícios.

Lá estava eu, acordando puto. Cada vez mais, fica difícil vê-lo como parceiro. Ele tentou se redimir com gestos superficiais em direção à idade adulta. Ele falou muito sobre a pós-graduação, mas nunca aplicou. Terapia de casal Tijuca. Ele considerou retomar alguns cursos universitários para substituir Fs e aumentar seu GPA. Mas ele nunca se matriculou. Ele se perguntou sobre conseguir um emprego melhor com horas e cuidados de saúde completos. Mas ele nunca procurou.

Por um tempinho, tentei ajudar. Enviei-lhe anúncios de emprego e colunas de conselhos sobre a preparação para a pós-graduação. Nós realizamos sessões de estratégia e de brainstorming. Este era eu lutando pelo relacionamento, tentando investir em seu futuro, que eu não entendi como nosso futuro. Mas não havia nenhum ponto em eu investir em nós, se ele não investisse em si mesmo.

Então terminei nosso futuro, tomando café.

Se fôssemos uma comédia romântica, então meu futuro ex teria tido uma epifania que alteraria a vida após o rompimento.

Ele teria tentado me reconquistar.

Ele teria visto que eu fiz dele uma pessoa melhor, e ele teria lutado para me manter a todo custo.

Ele teria feito algum truque ridículo para provar a si mesmo.

Estou tão feliz que ele não tenha

Em comédias românticas, ser dispensado geralmente acende um fogo sob a bunda do personagem principal. Eles se reúnem e se transformam em seu melhor eu. Eles vão para a guerra por seu amor verdadeiro.

Mas a vida real não costuma acontecer assim. Na realidade, a confusão sem esperança realmente não muda. Eles fazem um show por alguns dias ou semanas. Então as coisas voltam lentamente ao normal, depois pioram.

É assim que relacionamentos insalubres permanecem por meses e anos a mais do que deveriam. Nós lutamos sem perguntar por quê. Ou esperamos que alguém lute por nós, e talvez eles possam. Mas eles deveriam?

Após o rompimento, meus amigos mostraram total apoio. Alguns deles admitiram que estavam imitando o que viram nos filmes. Alguns até tentaram me dizer a verdade o tempo todo, e eu simplesmente não estava ouvindo. Terapia de casal Tijuca.

Meu atual parceiro e eu ficamos juntos cinco anos agora. Nós suportamos alguns momentos difíceis – apartamentos de longa distância, péssimos, temperaturas abaixo de zero, insegurança no trabalho e pelo menos alguns voos cancelados.

Nós também suportamos horas no carro, ouvindo a música um do outro.

Nós lutamos apenas um pelo outro no sentido de que lutamos em nome um do outro. Você também pode dizer que lutamos lado a lado. Mas nunca para ganhar a outra pessoa.

Lutar oferece uma metáfora terrível para a parceria. Você nunca pode “ganhar” outra pessoa. Não há inimigo externo. Sem armas, lâminas de interruptores ou Kevlar. Nós apenas pensamos que existe, quando as respostas se esgotam. Pare de lutar. Em vez disso, invista. Se seu parceiro não fizer isso, diga adeus.

 

Fonte

Deixe uma resposta